Ezt a történetet egy kollégám mesélte, így az eseményeket az ő szemszögéből írom le.
2002-ben, a Hídember bemutatásának évében történt ez az eset. Ketten voltunk beosztva az uszodára. Telefonálnak a recepcióról, hogy egy vendég panaszkodott ránk, mert nem kapta vissza a törölközőkupont, amit leadott és itt áll a törölközőjével. Mi a teendő? Küldjétek fel. Na, megjelent az ajtóban egy 165 centi magas, szőke kis majom. Odajött és közölte, hogy senki nem volt a pultban és neki nem az a dolga, hogy az úszómester helyett gondolkodjon, hogy el kell venni a kártyát. Abban az időben még nem volt szokás a vendéget halálosan komolyan venni és a dolgozónak is több tisztelete volt. Szóval:
-És akkor miért nem vár meg valakit, vagy dobja be a törölközőt a kosárba? Ön szerint a recepción szennyestartó is van, hogy oda viszi a törölközőt?
-Nem, de maguknak az a dolguk, hogy itt legyenek.
-Igen, meg felügyeljük a medencéket, a szaunákat, az öltözőket, mindent. Előfordul, hogy nem vagyunk itt mindíg.
-Jó, elnézést, nem akartam bekavarni. Kérhetek egy törölközőt? Szaunáznék még egyet.
-Természetesen. És ha nem vagyunk itt, a kupont innét lehet elvenni.
-Rendben, köszönöm.
Ezzel elment.
Kollégám, aki eddig némán ült, most megszólalt.
-Nem tudom, mit pattog. Ismerem ezt a srácot. Autószerelő volt Szegváron.
-Ez a kis köcsög? És itt pattog? Na figyelj.
Ezzel elmentem a vendég után. A szauna előterében kaptam el:
-És máskor, ha valami probléma van, akkor ott panaszkodjon, ahol a probléma történt, ne pedig a ház másik végében, mert az senkinek nem jó? Megegyeztünk???
-Jó, persze, semmi gond.
-Remélem is!
Ezzel mindenki megnyugodott.
Este, miután hazaértem, kapcsolgattam a tv-t. A Hídember készítéséről ment egy film. Nézem, nézem és egyszer csak megjelent egy ember. A szegvári autószerelő. Az volt a neve alá írva, hogy "Visual Art Director". Anyám.... Na, hívom a kollégát.
-Azonnal kapcsolt be a ...csatornát.
-Miért?
-Csak!
Dermedt csend, majd
-Ez az?
-Az b*zdmeg! Ezt megszívtuk. Ha ebből hepajt csinál, repülünk. Szegvári autószerelő, mi?
-Nem tudhattam....
-Akkor minek mondtad???
-Mert hasonlított.
Hál' Istennek, nem lett baj belőle, de tanultunk az esetből. Azóta nem nézünk éjjel tv-t. :)
2002-ben, a Hídember bemutatásának évében történt ez az eset. Ketten voltunk beosztva az uszodára. Telefonálnak a recepcióról, hogy egy vendég panaszkodott ránk, mert nem kapta vissza a törölközőkupont, amit leadott és itt áll a törölközőjével. Mi a teendő? Küldjétek fel. Na, megjelent az ajtóban egy 165 centi magas, szőke kis majom. Odajött és közölte, hogy senki nem volt a pultban és neki nem az a dolga, hogy az úszómester helyett gondolkodjon, hogy el kell venni a kártyát. Abban az időben még nem volt szokás a vendéget halálosan komolyan venni és a dolgozónak is több tisztelete volt. Szóval:
-És akkor miért nem vár meg valakit, vagy dobja be a törölközőt a kosárba? Ön szerint a recepción szennyestartó is van, hogy oda viszi a törölközőt?
-Nem, de maguknak az a dolguk, hogy itt legyenek.
-Igen, meg felügyeljük a medencéket, a szaunákat, az öltözőket, mindent. Előfordul, hogy nem vagyunk itt mindíg.
-Jó, elnézést, nem akartam bekavarni. Kérhetek egy törölközőt? Szaunáznék még egyet.
-Természetesen. És ha nem vagyunk itt, a kupont innét lehet elvenni.
-Rendben, köszönöm.
Ezzel elment.
Kollégám, aki eddig némán ült, most megszólalt.
-Nem tudom, mit pattog. Ismerem ezt a srácot. Autószerelő volt Szegváron.
-Ez a kis köcsög? És itt pattog? Na figyelj.
Ezzel elmentem a vendég után. A szauna előterében kaptam el:
-És máskor, ha valami probléma van, akkor ott panaszkodjon, ahol a probléma történt, ne pedig a ház másik végében, mert az senkinek nem jó? Megegyeztünk???
-Jó, persze, semmi gond.
-Remélem is!
Ezzel mindenki megnyugodott.
Este, miután hazaértem, kapcsolgattam a tv-t. A Hídember készítéséről ment egy film. Nézem, nézem és egyszer csak megjelent egy ember. A szegvári autószerelő. Az volt a neve alá írva, hogy "Visual Art Director". Anyám.... Na, hívom a kollégát.
-Azonnal kapcsolt be a ...csatornát.
-Miért?
-Csak!
Dermedt csend, majd
-Ez az?
-Az b*zdmeg! Ezt megszívtuk. Ha ebből hepajt csinál, repülünk. Szegvári autószerelő, mi?
-Nem tudhattam....
-Akkor minek mondtad???
-Mert hasonlított.
Hál' Istennek, nem lett baj belőle, de tanultunk az esetből. Azóta nem nézünk éjjel tv-t. :)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése