Férfigyanta - Tokától bokáig

Pár éve zavarbaejtően fiatal és dinamikus barátnőm vett rá arra, hogy gyantáztassam le a hátam, mert az mennyire jól áll egy pasinak. Azt mondta, úgy szereti, ha sima. Nem voltam olyan, mint a jeti, de azért akadt ott némi prém. Én két napig gondolkodtam, hogy ettől buzi leszek-e, vagy nem, de végül belevágtam. Először kiválasztottam a szalont, lehetőleg jó távol a lakóhelyemtől, nehogy valaki felismerjen. Utána bementem, mondom megnézem magamnak ezt a kínzókamrát. Ott ült egy darabjaiból összevarrot, fújt, ragasztott, hímzett lány. Mintha Frankeinstein által megálmodott Barbie baba lett volna. Köszöntem. Erre Ő:

-Bocsi, a kozmi szabin van. Én vagyok.

(Na, tőle se kérdem meg, mikor volt a forradalom.)

-Aha. És Te ki vagy?

-Én is, csak nem itteni.

-Az nem baj. Gyanta megy?

-Neked?

(Itt már az agyszint kaparta a biztosítékot, de higgadt maradtam)

-Nekem.

-Egész test?

(De ezeket olyan könnyedséggel kérdezte, nem mintha egy bőrnyúzásra jöttem volna, hanem mintha azt kérdezné, milyen hamburgert kérek a sörhöz. Én már izzadtam)

-Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Van pasi, aki olyat kér?

-Elég sokan. A csajuk azt szereti.

-De hogyan lehet azt kibírni?

-Háááát, az szerelem csodákra képes.

(Az biztos. Ha kell, egy kútba utánaugrom, de hogy a lábamat le nem gyantáztatnám, az is tuti. Ezért tart itt a világ. Meg lehet nézni ezt a sok fogpiszkálólábú, fokhagymagirizdseggű, tépett kutyahajú hülyegyereket. Komolyan, megkérném Feketelacit, hogy egy kicsit dörgölje már őket a hónaaljához, hogy egy kis férfiasság rájukragadjon. A múltkor a villamoson két gyerek, akik a beszélgetésük alapján a csajaikhoz mentek, egymás haját simogatták, hogy milyen samopont használnak és melyiküké puhább. Az oké, ha egy pasi igényes, de az abban merül ki, hogy randi előtt fürdik, meg hajat mos VALAMIVEL. De ezek nemhogy az összetevőket sorolták, azt is tudták, miből mennyi van benne. Milyen lány lehet az, akinek ez a fajta homo-sexualis tetszik. Le van gyantázva tokától bokáig, csupasz, mint egy éticsiga, ki van rittyentve, mint egy kakadu és úgy bűzlik, mintha a kurvák szoknyája alól bújt volna ki. Ez ma a férfiasság???)

-Na, de visszatérve az én történetemhez, megállapodtunk ezzel a kis nőstény butaszaurusszal, hogy legyen olyan jó és csak a hátamat bántsa. Jó, a lány a maga nemében tök kedves volt és segítőkész, csak a férfiból a stresszhelyzet erős indulatokat vált ki és ilyenkor megváltozik az értékelés. Na, lefeküdtem félpucéran. A lány elkezdte kenni a gyantát. Egész kellemes volt. Meleg. Ó, itt nincs is semmi gond. Aztán rátett valamit. Na, ez még jobb. Aztán szólt, hogy akkor most jön. És megrántotta. Én úgy éreztem, a bőröm is ment a szőrrel együtt és már csak az eleven hús és vér.... jó nem esem túlzásokba, de borzasztó volt.

-Már ugye a felénél vagyunk?

-Nyugi. Ez még semmi sem volt. De kis fogod bírni. Más is kibírta már.

(De én nem a többiek vagyok. És arra gondoltam, hogy az én kis páromnak mennyire fog tetszeni. Na egy darabig ezzel a gondolattal tereltem el a figyelmemet, mikor a gondolatok felhőjét átütötte a felettem Damoklész kardjaként tevékenykedő lány.)

-Na, most egy picit jobban fog fájni.

-Ennél mi fájhat jobban??????????

-Most értem a pocid oldalához. Ott lazább a bőr. Jobban húzza.

(Miatyánk, ki vagy a mennyekben...

-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! Mekkora egy szadista vagy, ezt nem lehetett volna finomabban.

-Na ne aggódd túl. Ez ezzel jár.

-Jó.

(És fogösszeszorítva tűrtem. A végén úgy éreztem, mintha késsel hasogatnának, de kibírtam. Ahogy végzett én térdre ugrottam, és elkezdtem az ágyon felegyenesedni. A kislány rámkiáltott)

-Vigyázz, ott a lámp...

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. HOGY A JÓ ISTEN*******************************************************

(Na, itt az történt, hogy az ágy fölé volt szerelve egy fém lámpa, ami nem tudom, hány száz fokon izzott egész nap. Az pont olyan magasságban volt, hogy ha valaki feltérdel, pont nekinyomja a hátát az égőnek. Egy akkora égett folt maradt frissen nyúzott hátamon, mint... egy gyufa feje. De akkor is baromira fájt.

-Na, gyere, behintőporozlak.

-Remek. Attól könnyebb lesz a lelkemnek.

-Jó, hát mással is megesett már.

-Akkor miért van még ott a lámpa.

-Mert a kozmi szokott szólni.

-Na jó, mennyi lesz?

-1500.

-Remek. Köszönök mindent.

-Szívesen. Bátor voltál, hogy eljöttél. A párod értékelni fogja.

(Pedig nem is mondtam neki, hogy én is azért mentem. A nők tudnak valamit. Na, otthon volt nagy öröm, jobban tetszett neki a hátam, mint bármi más. De egy mondat nem kellett volna.)

-Akkor egy hónap múlva megint...

-Mííííííí?

-Hát, addigra lesz sörtés. (Na, itt elszakadt a maddzag.)

-Nem!!! Nem, nem és nem! Az a lotyó megnyúzott, szénné égetett, kinevetett és ez egy férinak igenis megalázó. Inkább elmegyek vaddisznónak az erdőbe, de én még egyszer nem csinálok magamból pöngős malacot.

-Jaaaj, szegénykém, ennyire fájt?

(És itt következett a jutalom, amit inkább kihagyok. Lényeg a lényeg, innéttől minden hónapban elmentem. Csak mindíg máshová. De sehol nem volt kellemesebb)